Martes 30 de Septiembre del 2009


Hoy se me ha vuelto a romper el corazón, no por un simple amor, ni por no ser correspondido, esta vez dejo de lado mi propio egoísmo y mi patético sentido del victimismo; a pesar de pensar que a uno solo se le puede romper el corazón una vez y que hasta que no se cure de esa rotura esta inmunizado para mas destrozos, me di cuenta que no es así. Si en algún lado tiene que residir el alma humana, es en ese musculo que nos llena de vida a cada latido, el órgano que sin romperse físicamente, nos duele por cada rechazo, desamor o desidia de la persona amada, y lo peor es que de cada cachito, de cada trozo nos duele como si nos estuvieran robando la vida lentamente, como si de una tortura se tratase.

Y no hay mejor definición para describir mi aflicción, hoy me han empezado a robar parte de mi vida, me han comunicado la decisión de mi hermana; a sucumbido a la necesidad, a la mierda de vida que muchos tenemos que soportar, nos sentimos derrotados por las circunstancias y nos vemos forzados a tomar decisiones que no queremos; eso es lo que a ella le paso, sin trabajo, sin dinero y solo con la familia, no se puede sobrevivir en esta sociedad, así que con todo su dolor decidió marchar, cruzar el charco e intentar comenzar de nuevo. Ver a mi madre llorar y culparse de unos errores que no cometió es nefasto para mi, noto como mi alma de despedaza por cada lagrima de sus ojos y lo peor es que me siento inútil, por no poder hacer nada para solucionar todo esto, porque todo cambiase y aun pudiéramos estar juntos. Solo puedo dedicarte mis pensamientos, solo te puedo decir lo que pienso y siento desde lo más profundo de mi alma y con el corazón en la mano hablarte por este medio como no soy capaz de decirte a la cara.

“Mama, siento todo esto, lamento muchísimo esta situación y me gustaría poder hacer algo para cambiarla, ojala todo fuera distinto; pero tú, que eres el centro de nuestras vidas, no tienes la culpa de nada, no te hundas y sigamos luchando codo a codo todos juntos como siempre hicimos, como nos habéis enseñado tu y papa. Siempre me has dicho que mire al frente y tenga fe que las cosas cambian, que un día saldrá el sol para nosotros, un día no muy lejano nos tocara sonreír a nosotros y saborearemos la felicidad plenamente.

Te quiero mama”

Supongo que cada uno tiene su propia opinión sobre la familia, pero para mí es lo más importante, lo principal en mi vida, no soy de ser muy expresivos en mis sentimientos, no me prodigo mucho con abrazos o besos y mucho menos en palabras de cariño, quizás por eso me decidí a escribir estas líneas; a ellos, a todos los que forman mi familia, os quiero y sin vosotros nada tendría sentido, me habéis apoyado incondicionalmente, estáis cuando yo necesito un hombro donde llorar o un oído para ser escuchado. Y en estos momentos en especial a ti Nena, Lucero aunque no te demostré mucho amor, quiero que sepas que te quiero, te tengo en mis pensamientos siempre y recuerdo nuestras charlas; ya verás como en un tiempo nos estamos riendo de todos los momentos malos, de estos momentos que nos separan; le pido a dios que algún día nos toque con su gracia y podamos disfrutar de la felicidad.

A todos los que formáis esta familia os pido perdón por no estar a la altura, por mi mal carácter, por no saber demostrar lo que siento por vosotros, por mi arrogancia y por no ser buen hijo, hermano, tío, sobrino, cuñado y amigo…

 
 
 
La familia, el tesoro mas  grande que una persona puede poseer, sin ellos nada es lo mismo.

Domingo 27 de Septiembre del 2009


Casi son las doce de la noche, tan solo quedan uno minutos y ya habrá terminado otra semana más, siete días los cuales se difieren de los anteriores en la fecha, un domingo mas atrapado en mi mismo, atrapado en mis pensamientos; otro domingo gris con tormenta incluida, un efecto meteorológico que me hizo por alguna extraña razón en rememorar y reflexionar en lo idiota que llegamos a ser los humanos. Por una curiosa asociación de ideas mi mente me ha transportado a los veinte años, en aquellos días de niñato, de joven con una fijación por comerse el mundo y lleno de felicidad al lado de una chica fantástica.

Jo! Aun recuerdo lo que me costo convencerla para que estuviera a mi lado, aquel año nuevo, en aquel bar y tras casi diez cervezas, por fin pude oír de sus labios las palabras deseadas; que rara forma de comenzar una historia de amor. Cuan extraño somos, que durante el noviazgo todo son buenos propósitos, las prioridades las tenemos claras, nuestra pareja es el epicentro de nuestras vidas, todo gira en derredor del amor, de ese amor compartido por ambos, que nos hace priorizar las tareas cotidianas sopesando el resto únicamente si nos deja tiempo para compartirlo juntos, no hay malas palabras, no hay discusiones que no terminen en beso y en una apasionada reconciliación; en aquellos días no permitíamos irnos cada uno por su lado sin haber terminado un enfado abrazados y prometiéndonos que no reñiríamos mas; cuando éramos novios sacamos tiempo para nosotros, porque en aquel entonces lo importante éramos nosotros; no sé si me estoy explicando bien, no sé si al leer todo esto alguien entenderá lo que quiero decir, pero casi lo estoy escribiendo sin pensar, pero por alguna extraña razón necesito escribir esto. Cuando uno es joven, inexperto en la vida, ingenuo, y tiene la enorme suerte de estar enamorado, sabe lo que es importante; pero al paso de los años, se supone que va adquiriendo experiencia vital, deja a un lado la ingenuidad propia de la edad viéndose más preparado para enfrentarse a los problemas que le van a ir asaltando en el camino, pero por algún motivo, con el pasos de esos mismos años, vamos dejando a un lado a esa persona que compartió tan idílicos momentos de juventud, ya no somos capaces de priorizar hacia nuestra pareja, al parecer ya no es el epicentro de nuestro amor, o si lo es no lo demostramos como antes, hasta que finalmente un día te acuestas a su lado sin besarla, sin pedir perdón, te acuestas enfadado; y lo peor, es que al parecer te da lo mismo.

Es ese el momento en el que tendríamos que parar, echar el freno, detener el mundo, recapitular y no dejar que pasara la noche sin resolver el problema, pero no es así, dejamos pasar esa noche, dejamos que pasen mas noches iguales, hasta que desaparece la magia sin darnos cuenta que pasamos de ser dos bobos enamorados a dos extraños enfadados. Fue la primera noche, aquella en que perdimos la magia la que tendríamos que haber parado el mundo, aun a riesgo de irse todo el planeta a la mierda si con ello salvábamos lo nuestro. Esa tendría que ser la actitud, o al menos durante un tiempo, durante el noviazgo lo fue.

Ahora con algo más de años, con algo más de experiencia, veo que sigue pasando lo mismo, hablo con amigos, a los que les sigue pasando, a pesar de ser muy expertos en la vida, a pesar de los años que tengan, dejan que la magia se extinga, dejan que sus mundos se vallan a la mierda, permitimos dormirnos sin pedir perdón, sin esperar un te quiero. Por alguna extraña razón con el paso del tiempo, lo que antes es maravilloso y nos llena, lo que antes es el eje de nuestras vidas, lo apartamos y priorizamos hacia otras muchas cosas, relegando a un indeterminado puesto a la persona que amamos, en pos de cualquier banal escusa; por alguna extraña razón con el paso de los años junto a nuestra pareja es más fácil disculpar al vecino del quinto, que perdonar a quien se supone que queremos.

En fin no se si se me entiende, solo son reflexiones de domingo a las doce de la noche, pensamientos antes de acostarme a esperar la llegada del lunes, deseando no soñar esta noche, esperanzado en un mañana diferente…

PD: a los que puedan leer esto, aquellos que aun estén enamorados y sean afortunados de compartir sus vidas con las personas a las que aman, no dejes pasar una noche de enfado, no te acuestes sin verle-a sonreír, y jamás te des la vuelta en la cama sin antes besar esos labios que antes te apasionaban, la pasión esta dentro de nosotros, es una hoguera la cual hay que alimentar para que no se extinga; la solución no es buscar otra hoguera sino encontrar el mejor alimento inflamable, puesto que la hoguera que tienes y cuidas durante años ya tienes buenas ascuas.

Y en especial para ti, que no se si lees este blog, pero tengo la necesidad de decírtelo; te pido perdón, siento mucho las noches de mal humor, las de pesadilla o aquellas en que no te saque una sonrisa, te pido perdón con mayúsculas y te agradezco todos los años que vivimos. Que tu hada veles todos y cada uno de tus sueños y que jamás se olvide de ti…

Sábado 26 de Septiembre del 2009


Estos días parece como que el verano se resistiera a morir, en estos días regresaron después de una semana de tormentas los amaneceres despejados, el sol brilla y parece que calienta más que días anteriores; da la sensación que esta estación que nos deja diera sus últimos coletazos, nos da un tiempecito mas de regalo, como todo ser vivo resistiéndose a la extinción. A pesar de ser inevitable, por mucho que se niegue a morir, terminara sucumbiendo a su propia naturaleza; como todo lo que nos rodea en nuestra vida, nos resistimos a los cambios, nos enfurecemos y nos negamos a nosotros mismos a lo evidente de las cosas que no queremos que evolucionen, será por nuestra naturaleza de seres complejos. Incapaces de adaptarnos al entorno, siempre intentamos que el entorno se adapte a nosotros, será por el miedo a lo desconocido ya que estamos acostumbrado a lo mismo, incluso nos auto convencemos de no desear la rutina, odiamos la constante, pero cuando nos enfrentamos directamente a los cambios no los acogemos con los brazos abiertos; esto mismo le pasa a este ser imaginario, a esta estación veraniega que ya por muchos coletazos que pegue esta mas que condenada a la desaparición, a dejar paso al melancólico otoño, para finalmente convertirse en el temido invierno, para que el ciclo del planeta no termine rompiéndose, con el tiempo volverá cual ave fénix, siendo el mismo que en épocas anteriores, aunque nos empeñamos en creer que cada verano es uno nuevo; no somos capaces de ver, de sentir que no es más que una simple etapa de un mismo ser, ¡el clima!, que cada tres meses evoluciona a un estado diferente, como todo en la vida, no hay nada nuevo bajo el sol.

Me da por pensar en cómo ha ido el verano, digamos que no empezó mal, con muchas esperanzas puestas en mi nueva meta, retomar la vida militar, o mejor dicho, seudo militar, no fue mal, me esperaba algo diferente, algo más integrado en el ejercito, pero bueno tiempo al tiempo que esto no hizo más que ser el comienzo; después de aquello espera remontar en el resto de mi vida, sobre todo la sentimental, pero nada, como dice la ley de Murphy, si algo puede ir mal seguro que va peor, efectivamente he ido de mal en peor, y al final de este animal estival no es para echar cohetes, pero aun así no pierdo la esperanza de despertar un día y tener la sorpresa de ver un correo, un mensaje o una nota pegada al parabrisas de mi coche; un simple “te echo de menos” sería suficiente. Creo que soy de los pocos que ansia el final de esta estación, deposito nuevamente todas mis esperanzas en la siguiente, en el melancólico otoño, sueño con que todo cambie y por fin pueda decir que la vida me es diferente.

Aun tengo ese sueño, que todo me sonríe, donde echando la vista atrás pueda reírme de mi mismo comentando que nada malo dura eternamente, y que por fin mi vida se equilibra tomando un rumbo normal. La esperanza existe, el propósito lo tengo y la ilusión por un cambio es lo que me permite imaginar un otoño diferente, mi vida distinta a lo que durante años he tenido…

"Por muy duro que sea el camino, siempre hay una puerta abierta a la esperanza, por muy oscuro que sea el sendero al final siempre hay una luz... Enciende cada noche una vela y ponla en la ventana, acompañame en mis sueños hasta que la luz me llebe a tu lado, hasta que nuestros caminos se unan en uno".

Jueves 24 de Septiembre del 2009


Ya hace unos días que no escribo, no tenía el impulso, la rabia, sinceramente, la necesidad de escribir nada; pero hoy es tarde, o temprano, según se mire, son más de las doce de la noche y sigo sin poder dormir, en cualquier momento me asaltara la somnolencia, para después un par de horas más tarde despertar sobresaltado por la pesadilla de siempre; algún día me armare de valor y escribiré sobre ella. Mirando la televisión, rememorando tiempos mejores he recordado una carta escrita hace un tiempo, el destinatario yo mismo, el mensaje, más de lo mismo que hay en este blog; no quiero ser pesado de verdad, yo más que nadie deseo escribir de otras cosas, me encantaría poder plasmar en algunas líneas lo feliz que soy, escribir sobre algún idílico viaje o simplemente colgar alguna bonita foto y comentarla; pero de momento no, en estos días solo puedo escribir de lo mal que me siento, creo que me ayuda, al menos en estos días los bajones son menos. Bueno después de estas líneas dejo la carta que un día me escribí a mi mismo…

A mí:


Quizás esto solo sea el comienzo de una clara locura, el principio de una inestabilidad cerebral, lo cierto es que no puedo resistirme a escribirme, con la esperanza que al leerlo mañana o a lo mejor pasado mañana, todo haya cambiado; que mis sueños de la noche anterior comiencen a tomar forma, o simplemente que aquello que me hace dormirme pidiendo ese cambio desaparezca. ¡Y yo me pregunto! ¿Cuántos antes que yo han deseado lo mismo? ¿Cuántos desean que todo cambie? Pero aun sabiendo a ciencia cierta, que no es el caso, la respuesta, no me vale como consuelo, puesto que soy quien sufre en carnes propias la desidia de mi mismo; es extraño, pero muy cierto, ¡créeme!, que estoy cansado de mi, de mis lloriqueos, de mi manera de ver la vida, de mi forma de vivirla; yo que me jacto de tener respuesta a casi todo sobre el vivir, que me encanta y se me llena la boca hablando de la vida, me quede sin respuestas para mí mismo. Me di cuenta que el único punto incongruente en mi existencia, soy yo mismo, que la única ecuación inconclusa en este problema es quien suscribe esta carta y así podría seguir con infinidad de sinónimos floridos describiendo una pobre existencia; ¡no! Amigo mío, no es otro lamento, solo es la realidad, esto no es vida, solo un llanto agónico de un ser despreciable, tanto escribí, tanto sentí, que se me olvido expresarme tal y como soy, incapaz de hablar abiertamente de mis sentimientos, incapaz de asentir delante de todos que quiero, amo, respiro y siento, no más que nadie, no menos que la mayoría, tan solo emociones normales, son esas que hacen que la vida valga la pena, esas sensaciones que las personas atesoramos, y de las cuales hablan casi todos sin miramientos. Yo convencido de la debilidad de aquellos que demuestran sus sentimientos, negose a sí mismo en cada momento de flaqueza, utilizando un escudo de ironía, mordacidad y una postura pedante de ser superior; ¡cual equivocado he estado! Intentando atesorar todas esas sensaciones para mi disfrute personal, plasmando una mínima cantidad en un mísero papel, entregándolo a quien iba dirigido, con miedo a ser rechazado; ¿y qué?, si uno es rechazado, si uno es humillado con una negativa del ser amado, uno gana ligereza al descargarse de tanta emoción reprimida, uno desinfla su alma al hablar directamente de su interior, y no me refiero a soltar estupideces de lo duro que puedo o tengo que ser, es mucho más simple, mucho más sencillo, solo hablo de ser lo que tiene uno dentro, amor, bondad, integridad y sobre todo honestidad, sobre todo con migo mismo. No prosigas el camino engañándote a ti mismo, utiliza esa honestidad que tanto pides a los demás, pídete a ti, lo que exiges a todos los que en tu camino se cruzan, y si, júzgate severamente, senténciate a ser realmente tu, a vivir de forma natural, sin miedos inventados sobre lo mucho que sufrirías si te abres, deja ya de llorar, eres lo que sientes y hasta que no lo admitas no serás capaz de ver que puedes sentir mucho mas; en algo tienes razón, que la especie humana es una mierda, pero esta está llena de individuos maravillosos, de personas geniales, que caminan espléndidamente sin escudarse en llantos banales, en corazas de papel… no digo que deje de escribir, ya que eso me llena y me gusta, pero al igual que escribo no te cortes en decir cuando lo necesites que sientes o amas, nunca es tarde para disculparse y admitir las equivocaciones, no pediré disculpas a cambio de nada, solo del beneplácito de quien las reciba, no quiero dejar este mundo con la pesadumbre de haberme equivocado tanto y no haber puesto remedio en eso, no quiero cambios en las decisiones tomadas, aunque no lo creas el paradigma de una disculpa no es retroceder, ni cambiar las cosas, es mucho más sencillo, la disculpa es para quien la ofrece una forma de enmendarse, sin necesidad de quien la recibe de aceptarla, sin necesidad de quien la recibe de cambiar su opinión hacia para ti, tan solo es sincerarte y despojarte de esa pequeña espinita que no deja de pinchar; sabrás si esa disculpa es sincera en cuanto sientas un alivio dentro de ti, cuando después de dar tan pequeño paso se dibuja una sonrisa en tus labios, ¡joder no están difícil! La has cagado, la llevas cagando desde hace un montón, date cuenta, sincérate, lánzate y vive sin más miedo que el fin de todo.

No sé si esto servirá de algo, o simplemente estoy pasando de ser una persona medianamente cuerda a lo que siempre he temido, la locura sin más motivo, la demencia cerebral; pero si de algo sirve esta carta, es que ahora mismo, tras tantas palabras me siento mucho mejor, tengo las cosas un poco más claras, tengo una nueva propuesta para mañana, una promesa a mí mismo, soy como soy, soy yo mismo, peor o mejor pero es lo que soy.
PD:

Los cambios para que sean permanentes se tiene que hacer paulatinamente, lo mismo que los verdaderos sentimientos los conocemos con el tiempo y lamentablemente, los más fuertes los vemos cuando ya no tenemos forma alguna de detenerlos…
Aquello que más deseo es lo que no tengo, aquello que más amo es lo que dejo marchar…
El consuelo esta en recordar lo que he vivido no en lamentarme por lo que podría vivir.

Lunes 21 de Septiembre del 2009


¡menudo fin de semana!, no se dé que me extraño o sorprendo, si ya son todos iguales; como presagiaba en mi último escrito, metido en casa sin más que hacer que mirar la pobre televisión que tenemos y sin parar de pensar. Es increíble lo largas que se pueden hacer las horas cuando uno tiene una fijación, los minutos se descuelgan del reloj casi a cámara lenta, la ralentización del espacio tiempo están agobiante que causa una sensación de nauseas, con la necesidad de salir corriendo gritando a todo pulmón; buscando un rincón dentro de mi mismo donde no oiga mis propios pensamientos.

Soy como un juguete roto, al cual ya no le dan la oportunidad de volver a retomar aquellos tiempos en los que todo era diversión, del que no se espera sentimiento alguno: un muñeco de trapo sin derecho a corazón. Que afortunados son todos aquellos juguetes de nuestra infancia, trozos de plástico sin alma, sin personalidad, tanto nos dieron sin pedirnos nada a cambio hasta que un buen día fueron remplazados por otros mejores, mas nuevos, más bonitos, a los cuales sin pensar abandonamos en un cajón para brindar todo nuestro amor a lo nuevo. Pasan los años y muchos de nosotros seguimos siendo niños que solo buscan juguetes nuevos, pero estos juguetes ya no son de trapo; estos si tienen corazón, pero es mucho más sencillo no pensar, para estas personas es más fácil omitir que estos si tienen corazón.

Dejo aquí, en este espacio que cree, una carta, una hipotética carta sin destinatario, una carta que me hubiera gustado entregar en mano…

Querida Señora:

Después de mucho pensar, después de darle vueltas y más vueltas en mi cabeza, creo, y se lo digo sinceramente, ¡que una persona tiene sus límites!; si durante todo este tiempo no he sido más que un pelele, un juguete en sus manos, un pasatiempo, hasta ahora no he querido darme cuenta de eso.

En mi ingenua actitud, llegue a creer en una amistad, tiempo después llegue a imaginar que la amistad ya no era tal, e incluso que se convirtió en amor, la situación era propicia a pensar eso, sus llamadas, sus mensajes, las comidas compartidas y las cenas románticas. Quizás solo deje volar mi imaginación y en lugar de ver amor, puse en mis ojos una venda, un velo para ignorar la realidad de las cosas, ignorar que eso era lo normal en su vida, que su forma de tratar a los amigos era esa, que es usted una persona muy sociable y corresponde a sus amistades con besos y bonitas palabras, con caricias y susurros al oído; pero para mi, señora mía, para mi esas cosas no son de amigos, para mi el decirle a alguien que le necesita o que ocupa sus pensamientos durante el día, es sinónimo de algo mas que una amistad; el negarlo indica un engaño, pero eso es para mi.

¡Así es! Por mucho que uno intente adornar ciertos actos, no dejan de ser viles y dañinos, por mucho que uno reniegue de sus palabras, si hubo alguien para escucharlas, no puede borrarlas, y aunque quisiéramos, y ojala se pudiera, no podemos regresar al punto de partida para rehacer las cosas, comenzar nuevamente omitiendo ciertos detalles, detalles que no condujeran a un equivoco final, detalles que no confundieran el amor con la amistad; detalles que con el paso del tiempo a uno no le hiciera ser un juguete roto. Si algo aprendí de todo esto señora mía, es que lo peor de haber dejado pasar el tiempo a su lado, no es el mal estar por no ser correspondido, no es la sensación de haber sido utilizado, puesto que siendo sincero en cualquier relación, sea de la índole que sea, ambas partes se utilizan; la sensación que me queda es la perdida de mi tiempo, de un tiempo que no me llevo a ninguna parte aun habiendo puesto toda intención y ninguna barrera para algo mas que una amistad. No quiero parecerle un niño caprichoso, molesto por no conseguir lo que quiere, porque las cosas no le salen como imagino!para nada!, no quiero que me vea como un niñato incomprensivo e inmaduro que reniega de aquello que no obtiene el resultado esperado,!para nada!, admito la posibilidad del termino de una relación, admito que el amor se termine y que de paso a una amistad, o incluso a un desideo por una de las partes implicadas a causa de un deterioro, pero lo admito después de una explicación sin mentiras, de una conversación entre dos personas que compartieron tanto… o al menos yo si creo que compartimos mucho.

Lo que no puedo admitir es ser un juguete, ser el juguete de una persona encaprichada; que mientras es nuevo, mientras aun tiene secretos o nos da horas de nuevos juegos es nuestro favorito, pero en cuanto se encuentra otro, uno distinto, el juguete lo deja abandonado en un rincón, acordándose de el algún que otro día, para finalmente solo acordarse cuando molesta en su camino, para finalmente dejarlo en un rincón del armario, abandonado para ser devorado por el polvo y el propio tiempo del olvido, y con este tiempo no ser mas que un recuerdo o una mera anécdota.

Señora mía esa es mi sensación, mi espinita clavada en mi corazón de carne no de trapo, ese es el pensamiento que invade mi mente y mi alma, dígame que para usted no he sido un simple amigo, dígame que en algún momento me amo!miéntame!, pero no me trate como a un muñeco de trapo sustituido, por un juguete nuevo, no me tire al baúl del olvido, al menos no me tire sin mentirme.



PD:

Me atrevería a pedirle, que recapacitase, que si tanto he significado en su vida durante este tiempo, y si aun siente la necesidad de verme, de tenerme, puesto que para usted, como muchas veces me a dicho, soy una parte imprescindible y que le seria muy difícil no tenerme en su vida, que siendo egoísta no me dejaría marchar; pues bien señora mía, sea coherente con sus propias palabras, tome entre sus brazos a este juguete, mírele a los ojos y dígame que no soy tal muñeco de trapo, que soy mucho mas, que sus palabras alojaban verdad al decirlas a mi oído, deje que esas mismas palabras llenen su corazón y láncese a la vida saltandose todas esas barreras, permítase soñar como lo hicimos entrelazados el uno en el otro…

¡Dígame señora mía! Convénzame que no soy un juguete roto, que jamás pensó que mi corazón era de trapo; aunque sea ¡miéntame!.

Viernes 18 de Septiembre del 2009


A pesar de no estar en uno de mis mejores momentos, de ser viernes y no tener ganas ni de pensar, he de agradecer a todos los que leéis mi blog, de vuestros comentarios, correos de apoyo y sobre todo por estar a mi lado, aunque sea a través de internet; bien a respuesta a algunos, si, también he escrito algunas cosas alegres, que no tienen nada que ver con la pena ni con el desamor, quizás alguna semejanza, pero acaba bien.

En especial para dos personas increíbles, Carmen y Mari, las dos reservistas más guapas que he conocido y como personas aun mejores, no hay calificativo que pueda definirlas, para mí son lo mejor, espero teneros siempre, gracias de corazón. Bueno esto que expongo aquí lo escribí hace años, con la esperanza que mi vida cambiase, con la ilusión de un soñador que se siente en el derecho de creer en el amor; pero lamentablemente la vida no es como en la literatura ni como en las películas, la vida es simplemente una puta jugadora de cartas la cual es la única que puede hacer trampas… espero que os guste.

NO TAN SOLO SOY UN AMIGO

Hoy se que es el día, hoy sabia que te lo diría

mas temprano que nunca mis ojos se han abierto

el corazón latiendo a mil mí alma ha llenado de alegría,

ya no me importan los horarios, ya no pienso en el trabajo

tan solo tengo mi mente llena de fantasías.

Las horas lentas van pasando el tiempo parece cansado

pero ni ese letargo me hacen olvidar las cosas que te diría,

todos al mirarme quedan estupefactos todos quedan asombrados

al ver mi mano acariciando el aire que para mí es tu mejilla

¡porque se que hoy es el día! hoy se que estoy enamorado.

Ya el tiempo a pasado ya las agujas el fin han marcado

nervioso mi chaqueta he agarrado saliendo a toda prisa,

corro calle abajo, corro muy ilusionado

lo que antes era tedio ahora es alegría por sentir tu risa,

pero aun no le veo el fin a esta calle y mas mi ritmo he aumentado

salto y esquivo lo que en el camino diviso como gacela huidiza,

tengo que encontrarte porque se que hoy es el día

¡hoy ya nada seran fantasías!

Mientras no encuentro fin a este camino no paro de pensar

no paro de buscar para saber como ha ocurrido,

y recuerdo aquellas tardes en que tan solo pensábamos en charlar

sentados a una mesa como unos buenos amigos

a pesar de tantas tardes de café o de copas al atardecer

a ninguno se nos habría ocurrido mencionar sentimiento o amor escondido;

tanto hablamos tanto compartimos nada escondimos

quizás fuera eso lo que me indujo a querer mas de una amistad,

pero ya da lo mismo ya no busco un motivo ya tan solo quiero estar con tigo.

Ya se que no puedo parar ya nada detendrá mi andar

tan solo quiero llegar a tu lado y sin mediar palabra decirte que te amo,

y por fin he llegado al final de mi camino

donde mi amada, mi mejor amiga, a la única que todo se lo contaría

esa que deseo, que anhelo, que llena mis sueños;

y por fin he llegado donde ella me a de esperar.

Ralentizo mi caminar y ya no se si mi corazón late de enamorado

o es que estoy destrozado de correr sin apenas respirar,

me tomo mi tiempo para descansar para pensar como decirte lo que me a pasado

pero lo que más temía lo que menos me podía esperar

a mi mente han saltado, dudas y temores de estar equivocado;

¡pero no! Porque al despertar sabia que hoy era el día, que hoy te lo diría.

Por fin me paro frente a ti y tus ojos al verme se llenan de alegría

tus manos se entrelazan con las mías y mi corazón se vuelve a acelerar

después de todo el tiempo que he esperado me parece mentira estar a tu lado,

tanto tenia que decirte tantas cosas había pensado

pero con el simple gesto de agarrarme las manos has sellado mi boca,

todo el día pensando en como decirte y justo ahora me quedo callado

¡esto no es justo! yo que no paro nunca de hablar de contar tonterías

y en este momento en el preciso instante de rebelarte mis sentimientos

mis labios pegados se han quedado.

En medio del silencio suena tu voz dulce y armoniosa

-¿de donde vienes con tanta prisa? ¿A dónde vas tan acelerado?-

antes de responderte justo antes de poder decirte nada…

-tengo mucho que contarte tengo que decirte algo importante

siento mil mariposas revolotear en mi estomago al verlo

mi corazón galopa cuando a su lado estoy cuando le escucho hablarme,

creerás que soy tonta que parezco una niña boba

que no tienes ni idea de lo que te digo, ni siquiera imaginas esto que intento decirte.-

como una daga en mi corazón clavada es lo que he sentido al escuchar tus palabras,

una idea ronda en mi cabeza saturada, no paro de pensar que hoy era el día

que al armarme de valor mirándote a los ojos te diría,

no puedo vivir mas sin tenerte cerca mía, que mi alma esta bacía si se que no me amas

pero todo eso en un instante sea borrado, en un momento lo has destrozado

se que no es culpa tuya que tu nada sabias;

no soy más que un pobre idiota un iluso enamorado

un simple que al despertar en este día convencido y crédulo a sus propias fantasías,

que pena me doy, como no pude verlo, como no pude entender que nada te he dado

para convertirme en el ser que más has amado, en esa persona que tanto necesitas

ya no se que hacer, ya nada puedo decirte puesto que mis esperanzas han volado.

-¿Por qué estas tan callado? ¿Por qué tu cara ha cambiado?

tengo ganas de decirte de contarte la verdad de empezar a hablar y no parar

pero ahora ya no es el momento, la verdad no va a cambiar lo que siento;

por mucho que yo diga que para mi lo eres todo, que por ti todo lo daría

nada cambiaria nada de eso te haría que borrases tu pensamiento;

-¿pero que te a pasado? venias con tanta prisa con ganas e ilusionado

y no entiendo porque has cambiado, se que algo querías decirme

y yo con mis tonterías te he cortado-

¡tantas cosas te diría! tanto te contaría pero no en este momento, tan solo quiero irme

esconderme y dormirme, volver a despertar sin ya estar enamorado;

suelto tus manos y retomo mi camino e intento que todo quede en el olvido

-no te marches sin decírmelo, cuéntame que es lo que a sucedido,

que hice para que estés tan dolido, ¡por favor no seas crió!...

-¡eso, eso mismo! siempre para ti tan solo he sido un niño-

por fin las palabras brotan de mi boca, por fin puedo hablarte y decirte,

tus palabras como cuchilla envenenada ha cortado mi corazón de niño;

pero no es justo que me revuelva y te ataque por lo que no sientes, por no amarme

mejor seguir mi camino, mejor que todo quede en el olvido;

-tranquila nada me a pasado, tan solo he recordado que llego a un sitio tarde

quizás mañana te llame y podamos hablar de eso tuyo tan importante.

Y hoy al despertar supe que era el día, al abrir mis ojos sabia que te lo diría

pero ahora al concluir mi andar se que todo fue una ilusión

una tontería de crió enamorado, una estupidez, tan solo una fantasía

como fui capaz de imaginar que al contarte esto que siento

tú me responderías que lo mismo sentías que yo era el amor de tu vida,

como pude pensar ser hombre que en ti despertase algún deseo

que ingenuo, que iluso el creerme tus palabras, de creerte cuando hablabas

cuando me contabas que nunca se sabe, que con el tiempo igual nos amasemos;

¡y ahora lo veo! Que no tan solo creí mis sueños también creí en esas palabras

ahora comprendo que no fue de la noche a la mañana el que yo me enamorara.

Ya solo me queda una opción, quiero irme y desaparecer

convertirme en humo, aprender a disimular, fingir que ya no siento nada

así regresar para poder sentarme frente a ti tomando un café al atardecer,

que paradójica la vida que hoy al despertar me creía que era el día,

hoy todo iba a cambiar, pero no pensaba que amigos dejaríamos de ser.

Tu voz vuelve a sonar, vuelves a preguntar -¿por qué has venido a toda prisa?-

Y aunque no lo sienta no me queda mas remedio que responderte

-quería decirte que me voy a marchar, que ya estoy cansado, que quiero cambiar

que mi trabajo me agobia, que en mi vida no pasa nada de lo que había soñado-

siento tus pasos correr hasta donde yo estoy parado, siento tu mano mi hombro atrapar

-pero no puedes irte, no puedes abandonar lo que todavía no a comenzado

date tiempo, sigue esperanzado que quizás todo a de cambiar-

retiro bruscamente mi hombro de tu mano, me retiro a un mas de tu lado

ya no se que pensar, no se si lo dices de verdad o simplemente es por hablar;

de todos había oído que la mejor etapa de la vida es el estar enamorado

pero nadie nunca me ha mencionado como solucionar esto que he de pasar,

con la voz quebrada me preguntas que me pasa porque te he despreciado;

¿pero qué estoy haciendo? ¿por qué pago contigo el que no estés enamorada?

tengo que recapacitar, no tengo que olvidar que tu solo quieres amistad

que por mucho que desee, que por mucho que yo sueñe eso no a de cambiar

los momentos compartidos.

Vuelvo sobre mis pasos y me giro, te miro acariciando tu mejilla y te digo

-siento lo que te he dicho, perdóname por herirte-

he sido egoísta y solo en mi estaba pensando, tu no tienes la culpa de mi enfado.

-¿pero que a pasado? muy bien has llegado y en un segundo en otro te convertiste

¿qué querías decirme? cuando has llegado brillaban tus ojos, ¡estabas ilusionado!-

Seco tus lágrimas con mi mano, lamento tanto que estés triste

nunca quise que derramases lágrimas de dolor, de un dolor por mi causado

-solo quería decirte, que desde esta mañana tan solo a ti te tengo en mi mente

que hoy al despertar he sabido que no tan solo soy un amigo

que mis sentimientos hacia ti han cambiado, lo que tu tanto me repetiste

en mi se a confirmado, desde hoy se que estoy de ti enamorado-.

Con un gesto de mi mano tus labios he callado, no quiero que repliques

no hace falta que me digas nada, entiendo que solo así yo siento

pero es gracioso que supiera que hoy era el día, que hoy te lo diría

en ningún momento pensé en lo que tú sentías, que para ti solo soy un amigo

-no digas nada, no hace falta deja que me vaya y maña se que será otro día-

-pero déjame que te diga, no des nada por sentado

la persona de quien te hablaba, el hombre de quien estoy enamorada

ese quien llena mis días, con quien todo es distinto a su lado

ese ser tan especial de quien cualquier mujer estaría encantada,

es mi amigo, mi confidente desde hace tiempo y desde ahora se que es mi enamorado-.

No me creo lo que he escuchado, me a confesado que de mi esta enamorada

toda la tristeza que mi alma embriagaba, todo el dolor de mi corazón se ha pasado

vuelve mi corazón a galopar, tengo la necesidad de gritar que eres mi amada;

juntos abrazados seguimos caminando, dos amigos charlando, dos enamorados;

al despertar por la mañana sabia que hoy era el día, ¡sabia que hoy te lo diría!

Jueves 17 de Septiembre del 2009


Ya se acerca otro fin de semana, ya está aquí, a la vuelta de la esquina, y aun que parezca algo exagerado, me cansa una sensación de ansiedad que casi no me cabe en el pecho, pienso más que antes en estos dos nefastos días que culminan cada semana, me llena más que nunca la sensación de encierro; como si cada fin de me metieran en una caja de cristal, hermética e insonorizada, con la posibilidad única de poder ver pinceladas de la vida, de una vida que está pasando frente a mí, desesperándome por no tocar, ni oler, ni tener el derecho a sentir. Cual castigo de Ceus, condenado a ser un mero espectador de los sentimientos ajenos, torturado con imágenes de felicidad, rezagado a mero auditor de otras vidas y con el único don de saber escucharlas. Ese es mi castigo, escuchar lo que otros sienten sin tener derecho a saborear las mieles del amor, me he de conformar con migajas que alguien deja caer dentro de la caja, expectante de mis reacciones, espectador inhumano que ve diversión en tal tremenda tortura, riéndose al contemplar como mi corazón se llena de ilusión, sentimientos, esperanzas de un cambio que no llega, que se me deniega lo que muchos malgastan.

Así son mis fines de semana, dos días tediosos, 48 horas de encierro emocional, 2880 minutos donde la materia gris no cesa, 172800 segundos de soledad dentro de la caja de cristal; en mi soledad, te pido a ti, ¡Dios mío! Que por una vez todo cambie y me dejes salir de la caja, porque aquí me tienes, en mi soledad aquí sentado…

EN MI SOLEDAD

Son pocas las cosas que hacen saltar

mi corazón de alegría,

son pocas las sensaciones que me hacen

sonreír cada día;

pero en la oscuridad aquí sentado

junto a mi soledad con los ojos entornados,

siempre te ayo a mi lado.

Por muchos años que han pasado

de mis recuerdos jamás te he borrado,

en mi soledad aquí sentado

te vuelvo a ver calle abajo caminando;

agazapado tras un árbol esperaba

a que pasaras a tus libros abrazada,

era una fugaz de tus miradas

la que hacia que mis días de alegría se llenaran,

fueron muchas aquellas tardes

que tras el árbol esperanzado te esperaba,

y fueron tantas las noches que te rezaba

tantos los rezos porque nuestras almas

al final de aquella calle algún día se encontraran,

tantos rezos en noches amargas

no han borrado el recuerdo de tus sonrisas doradas.

Y ahora aquí sentado

junto a mi soledad te sigo rezando,

mis ojos cada vez más entornados

siguen en mi cabeza tus recuerdos buscando;

en la oscuridad el tiempo ha pasado

y ya no vas calle abajo a tus libros abrazandon,

mi escondite, mi refugio, mi árbol de niño

por un banco en la plaza he sustituido,

pero sigue siendo la misma alegría

que despierta mi corazón

al verte cruzar la plaza cada día,

y aun habiendo pasado el tiempo

son mis rezos los que finalizan mis noches amargas

rezos por unir nuestras almas.

Mas la noche va cayendo,

mas mis ojos se van cerrando

y más a mis recuerdos me voy aferrando;

vuelvo a ver tu sonrisa, tus ojos, tus labios,

vuelvo a sentir la brisa

sentir ese viento como tu pelo va tocando;

y vuelven a revivir emociones

sentimientos en mi ya casi olvidados,

y ahora en la oscuridad sentado

en mi soledad,

a mis sueños me veo atrapado

lucho y reniego, me enfrento

pero esta noche, como cada noche

es Morfeo quien ha ganado,

¡maldito embaucador!, ¡maldito seas!

maldigo a ese dios que tanto juega,

puesto que con su capa de sueños

de esperanzas, de ilusiones

vuelve a encerrarme en sus juegos, ¡casi en sus maldiciones!.

Que sentido del humor tiene la vida

que manera mas agria tiene

de reírse de una herida,

lo que en hermosos recuerdos comienza

con dulces sueños se mezcla

en un amargo llanto termina;

y en mi soledad, aquí sentado

antes de terminar atrapado

siempre rezo, siempre pido

que Morfeo no me acoja en sus brazos;

pero temo como tantas noches

durante tantos años,

sucumba y termine atrapado.

Al alba al despertar con el cuerpo empapado

vuelvo a rezar para que todo quede olvidado,

seco mis lágrimas y humedezco mis labios

en un intento de borrar ese sabor tan amargo,

de una y mil noches de soledad.

Miercoles 16 de Septiembre del 2009


Es curioso cómo llegamos a ciertas conclusiones, como de raro funciona el cerebro humano, o como un simple gesto, aroma, tono musical o color, nos hace recuperar recuerdos que queremos a toda costa omitir de nuestra mente; en el mejor de los casos esa asociación de ideas nos devuelve una solución o nos enseña el camino que tanto hemos estado buscando, en mi caso, que es a lo que me refiero, fue una charla con una buena amiga la que me dio la conclusión de un tema, vamos del tema que tanto me preocupa; llegue a la conclusión que uno no puede cambiar porque no sabe cómo hacerlo. En estos momentos, tan amargos para mí, me he apoyado en mis amigos, todos o casi todos me dicen lo mismo, y se lo agradezco, en conclusión me dicen que cambie, es cierto, esa es la opción, cambiar el chip, pero mi pregunta es ¿Cómo lo hago? ¿Cómo dejo de pensar en lo que más quiero? ¿Qué tengo que hacer para no pensar más?, no es fácil, mas cuando no se sabe hacer; en general esta vida es una paradoja, pero en particular los sentimientos son más que paradójicos, todos sabemos que si el fuego quema no lo tocamos, pero aun a sabiendas que sufrimos nos empeñamos en seguir sufriendo y no es que seamos masoquistas, es simplemente porque vale un segundo de felicidad más que un año de amargura, o así lo veo yo, a eso se refieren mis amigos que cambie… y lo agradezco, pero de verdad, no sé cómo.

El síndrome de abstinencia sentimental es el más duro que existe, afortunadamente no he tenido que pasar ningún otro, pero con este tengo más que suficiente; el darse cuenta de la propia estupidez es duro, pero sentir la desidia de los demás, aquellos por los que sentimos más que por nadie, es atroz, nos destroza por dentro, temiendo que si un día salimos de tal estado, nos convertiremos en seres sin sentimientos, con el corazón seco y duro como piedra. El tiempo me dirá si valió la pena sentir o por el contrario si terminare siendo una gárgola; sea lo que sea, lo que está claro es que uno ya no será el mismo.

“quiero que mis palabras se las lleve el viento y las suba hasta las nueves, que las guarde entrar ellas, para cuando llueva te acuerdes que aun sigo llorando por todo lo que tuvimos, por aquello que vivimos y más aun por lo que no tendremos…”

Lunes 14 de Septiembre del 2009


¡Vaya! Lunes, más de lo mismo, pues si creí o pensé que este lunes sería diferente; en cierto modo lo fue, algo más de trabajo hubo, así que menos tiempo para pensar y eso tal y como estoy es de agradecer, pero en definitiva lo dicho, ¡más de lo mismo! Nada más empezar el día, fue nefasto para mi estado de ánimo, un aguacero de tres pares de narices, con la habitual empapada, a esto sí que no puedo hacerle nada ya que es lo que toca en estas fechas.

Hoy le estuve dando vueltas a la cabeza, como poder expresar otra vez mi mal gusto por victimizarme, la verdad que por mucho que lo pensé no he conseguido tener ninguna idea buena para plasmarla aquí; sin querer, al menos conscientemente, abrí uno de mis antiguos documentos, escrito ya hace uno años, un poema que por aquel entonces reflejaba fielmente lo que sentía, pues bien, para mi sorpresa, después de releerlo, es exactamente como me siento ahora, hoy por hoy sigue en vigencia aquel sentimiento, y encima hacia ti, ¡si! A pesar del tiempo transcurrido es como si no hubiera andado nada, sigo estancando en el mismo sitio, en la misma situación; ¡ufff! ¿Dónde está esa evolución personal de la que todo el mundo habla? ¿Dónde se escondió aquel chico arrogante y con grandes proyectos? Mucho me temo que salió un día y perdió la orientación de su camino… en fin, para muestra un botón, aquí os dejo aquel poema que hoy he rememorado, esta tal cual lo escribí en su día y te lo leí casi susurrándote al oído.

EL NIÑO Y LA LUNA

                                                Dime luna ¿porque la vida es tan complicada?

¿Por qué soñamos? Si después no pasa nada,

mira luna ¿Por qué es este alma la que siempre esta atormentada?

Y luna mira… pero no ve nada

Intenta fijar su mirada aya donde la voz asomaba.

Dime niño ¿de que se queja tu alma dorada?

No es un mal tan grande lo que sufres

No es dolor tan profundo lo que sientes,

Niño no padezcas ese amor que no tienes.

Muchos antes que tú vivieron y sintieron

Y más aun después que tú anhelaran aquello que perdieron.

Y el niño sale de su escondite protegido

avanza el camino que muchos antes han recorrido.

Sienta su cuerpo en la piedra encontrada

fijando su vista en bobada.

Pero dime luna ¿Qué puedo hacer para ya no sentir nada?

Yo solo deseaba que ella sintiera

como mi corazón la amaba,

solo quise que aquella pasión

jamás terminara… y que el tiempo no pasara.

¡Ay niño! Creo que mucho has soñado

puesto que eso más que un deseo es sueño complicado,

no hay dios, ni hombre, ni ser que no lo haya soñado

mas a pesar de ser sueño compartido

no es posible el poder haberlo vivido.

Y el niño cabizbajo y callado

piensa bien en lo que le ha contado.

¡Ay niño! No entristezcas tu corazón

porque aquello que has perdido

en tus recuerdos lo tienes bien guardado.

Y el niño a luna mira

con lágrimas en sus ojos suspira.

No quiero ya recordar luna

porque con cada recuerdo en mi abre una herida,

y pienso que nunca mas ella por mi suspira.

Pero dime niño ¿es tan grande ese amor?

¿es tanto aquello que te causa ese dolor?

Dime tu luna… respondeme

¿se puede medir el agua del mar?

¿se puede barrer la arena del desierto al soplar?

mas nunca luna… podrás ahogar

el grito de un niño al llorar.

No es cuestión de acallar tal grito

no es necesario,

ni es necesario eludir su llanto,

tan solo es cuestión de consolarlo.

¡Pero luna! ¿Qué consuelo cabe en mi mano,

que no haya yo intentado?

Y mil veces he pensado

que lo mejor es no estar a su lado…

mas mil veces me he negado

a mi mismo desesperado.

¡Ay niño! No concibo

lo que en ella vas buscando.

¿O no fue ella que en más de una ocasión

te menciono que no la apartaras de tu lado?

¡entonces niño! ¿Qué buscas con tu llanto?

Y el niño vuelve a estar cabizbajo y callado,

y luna mira como su llanto va ahogando.

Tan solo quiero luna decirle,

que muchos errores cometí

pero que de todos me arrepentí.

Tan solo quiero luna decirle,

que no habrá día vivido

que en mi alma no la lleve metido.

Pero no ves niño que el tiempo a pasado

que sus sentimientos sin duda han cambiado,

que aquello que un día sintió

pronto ya habrá olvidado.

¿Pero no lo ves niño?

que si alguna vez en su corazón hubo fuego encendido

con tus actos y palabras,

ya esta apagado y bien extinguido.

Tan solo deseo luna…

Que no me olvide, que jamás me aparte de su lado,

puesto que nunca nadie la amara

como yo la he amado.

Y otra vez cabizbajo y callado

el niño se ha quedado.

Seca tus lágrimas niño

que no sabes lo que un día te traerá el destino,

quizás un día al despertar

al despuntar el sol por tu ventana,

ya no veas esa pena en tu corazón encarcelada,

quizás un día al despertar

al abrir tus ojos a la mañana ya tu alma no este desesperada,

seca tus lágrimas niño

que es una pena ya desmesurada.

Tu tan solo ves luna

en mi alma una pena exagerada,

luna yo tan solo veo

que mi vida se ha quedado desgarrada.

Me atreví a imaginar que todo podía ser distinto

que su camino y el mío podíamos fundirlos.

¡Ay niño! No olvides lo que has vivido

aprende y sigue tu camino,

no dejes tu cuerpo hay sentado

no habrá consuelo en tu alma si te quedas apesadumbrado.

Y el niño mirando a luna

ya no esta cabizbajo y llorando.

Dime luna ¿a cuantos has amado?

¿Quién es el afortunado que tu corazón te ha robado?

puesto que nadie da consejos tan acertados

de un tema tan delicado

sin haber sufrido un amor tan desgraciado,

dime luna ¿Quién es el que te ha atrapado?

No es por amor niño que yo te hablo

no es por sentir aquello que tu alma ha atormentado,

quizás niño solo es un deseo que he escuchado.

¿Por qué luna no cumples mi deseo de devolverla a mi lado?

Mil veces te he pedido… mil veces lo he deseado

que le des a mi corazón lo que tanto he soñado.

Quizás niño te quedes aquí sentado

Cabizbajo y callado,

quizás niño no halles consuelo para tu corazón agrietado,

o quizás niño… con mis consejos a ti

este cumpliendo lo que otro corazón me ha rezado.

Y el niño ya no tiene su cuerpo en la piedra sentado,

cabizbajo y pensativo ha retomado sus pasos ya andados.

Dime luna ¿Qué deseo te ha traído a mi camino desolado?

¿Qué corazón destrozado te ha rezado?

Para que hables con un ser tan atormentado.

Pero luna al despuntar el alba ya no dice nada

al verse los primeros rayos de la mañana,

luna tan solo se queda callada.

Pero cada noche de madrugada

vuelve el niño a llorar su alma atormentada,

mil vidas ha vivido… mas mil veces a sentido
en su alma el castigo
por no saber guardar el amor en su corazón de niño.

Domingo 13 de Septiembre del 2009

Por fin hoy nos visita la lluvia, nada mas despertarme pude escuchar los truenos que avisaban de la inminente caída de la tan preciada agua; pero con ello también es inevitable para mi, que me embriague la melancolía, la sensación de tristeza nada mas asomarme a la ventana; es algo que nunca he podido superar, estos días, nublados, me hacen recordar tiempos mejores. Me siento frente al ordenador para intentar hacer balance de toda la semana, una semana nada próxima a lo que a mí me hubiera gustado, todo en lo que puse mi energía positiva para cambiar o mejorar, todo en lo que me ilusione o incluso en aquello que soñé, salió como yo esperaba; ni una simple llamada, ni un triste mensaje, y ni micho menos, un sorpresa frente a mi puerta llamando impaciente al timbre, ya por ultimo uno se esperanza en una ridícula nota pegada al parabrisas de mi coche; pero las horas han pasado, los días han ido sucumbiendo al tiempo y la semana finalizo sin nada de lo que anhele, ahora frente a la pantalla ya no espero que suceda nada de eso, tan solo deseo que este día termine, que la lluvia cese y salga el sol, que si tiene que llover que lo haga de noche, donde yo pueda combatir la melancolía en el mundo de los sueños.

La verdad es que al comienzo de esta semana no prometía nada, tan solo silencio, ya sé que soy un soñador, que es estúpido pensar que los demás son como uno se los imagina o deseara que fueran, pero si algo me hace ser como soy, son mis estupideces, mis tonterías que quien me conoce, sabe bien que eso me hace ser yo. Pero ese también es mi mayor defecto (de los miles que tengo) el no saber poner a tiempo los pies sobre el suelo, eso es lo que me hace pegarme tan estrepitosas caídas; cuando choco con la realidad actuó en consecuencia, olvidando una de mis pequeñas partes buenas y saco la realidad que todos llevamos dentro, el ser que ni yo mismo aguanto, mal humorado, irónico, prepotente y hasta hiriente a conciencia, arremetiendo contra todo el que a mi paso se cruza; sé que tengo que aprender a controlar ese lado, aprender a contar hasta la saciedad y agarrar con fuerza esa parte de mi para que no salga, para que no hiera a nadie, para no tener que pedir perdón después, puesto que una vez que las cosas ya están hechas no hay vuelta a tras. No me estoy excusando, no quiero justificar mis errores, ya que soy el único culpable de ellos y uno tiene que pagar las deudas. Así que este apartado es para aquellos a los que hice daño, ahí van mis disculpas por todo el dolor que pude causar, por no saber escuchar, por no valorar cada segundo que compartimos; y en especial a ti, que tantas horas has pasado a mi lado, que tantos días compartimos, que tantas confidencias tuvimos, y que yo, en mi máxima estupidez, destroce en un segundo, te pido perdón (como dice la canción) por no entenderte, por dejar que mis sueños no se ajustaran a la realidad, te pido perdón por no oír lo que me estabas diciendo y dejarme llevar por cantos de sirena, y te pido perdón por ser yo; porque daría lo que fuera por merecerte, por ser aquel que te llenara o por poder borrar todo lo que te lastimara.

Con esto, y no me mal interpretes, que nadie se lleve a un inequívoco, solo son disculpas, sería muy necio de mi parte pretender que con esto se borrase todo lo que hemos pasado, bueno y malo, todo aquello que nos ha hecho ser como fuimos, porque mis recuerdos son mi más preciado valor, son esos recuerdos lo que me hacen intentar no cometer los mismo errores, además que sabes al igual que yo, que el dolor es difícil olvidar.

Esta semana que termina no fue del todo mala, he podido comprobar que tengo buenos amigos, con los que puede contar, a los que puedo arrimarme (algunos virtualmente) cuando les necesite, es siempre agradable poder contar con personas así, la soledad es menos vacía, la amargura un poco más dulce, y el dolor, bueno el dolor siempre es intenso pero menos pesado; gracias por estar aquí, a mi lado. Y mi deseo para la próxima semana es… bueno ya sabéis, que no sea como esta, que todo cambie y que algunos de mis sueños tome forma en la realidad…

Viernes 11 de Septiembre 2009

Hoy es un día especial para todo el mundo, hoy no quiero ser egoísta y he pretendido mirar mas allá de mi mundo, un mundo placido, sin problemas y en una sociedad relativamente civilizada; hoy es el nefasto aniversario de la sin razón de algunas personas. Hace ocho años, tal día como hoy, el mundo entero pudo ver la barbarie de unos descerebrados, que en nombre de una religión, decidieron asesinar sin piedad a mas de dos mil quinientas personas; desde aquella mañana calurosa de principios de septiembre el mundo entero cambio, cambiaron todas nuestras pautas a la hora de viajar, de hablar, de escribir; en definitiva nos obligaron a cambiar de vida, puesto que después de aquel atentado nada quedo igual, no solo asesinaron a esas personas, también han conseguido coaccionar nuestras vidas, ellos, los dueños de la sin razón, se hicieron con el poder ondeando el mazo de la violencia y escudándose bajo la bandera de la extorsión, ya que si no aceptamos su forma de ser, su forma de ver la vida y sucumbimos a sus ideales, seguirán asesinando cobardemente; quizás tengamos suerte y no veamos nuestras calles llenas de sangre, como sucede en otros países, quizás solo tengamos la experiencia que nos transmiten los medios de comunicación, y quizás cometamos el error de sentirnos seguros en nuestro entorno porque todo eso sucede a miles de kilómetros de nuestras casas; pero no podemos estar más equivocados, no podemos ser obtusos y no ver los peligros, que estos señores han sembrado justo en el jardín de nuestra sociedad. Ya no hablamos abiertamente de lo que pensamos sobre estos temas, si estamos en bares o parques públicos, miramos a nuestro alrededor para dar una opinión sobre la religión musulmana, dejamos a un lado nuestras costumbres, y aceptamos otras que no comprendemos; ya no cruzamos el barrio colindante al nuestro por un miedo irracional y estúpido a los que allí ahora viven, a lo diferente, a aquellos que no se preocupan en integrarse a nosotros, ¡pero nosotros si tenemos que comprenderles!; yo que no proceso al igual que muchos ciudadanos, ninguna religión, las respeto todas, pero a mi estas personas no me respetan, me llaman infiel, pecador, diablo occidental y hasta se atreven sin conocerme a condenar mi vida al fuego eterno y al castigo de Ala. A eso se le llama extorsión, por narices tenemos que aceptar su sociedad. Pues yo digo ¡no!, grito al viento, que arrastre mis palabras, que no me voy a dejar amedrentar, que quien quiera se integre, se una a nuestra sociedad, que acoja nuestras costumbres y las respete, pero que no nos impongas nada, puesto que fuimos, somos y seremos un país de inmigrantes, y allí donde estuvimos no implantamos nada de lo nuestro, al contrario, nosotros hemos compartido la riqueza de ser español, el carácter mediterráneo, andaluz, vasco, catalán, etc., un conjunto que nos enriquece como cultura, con una denominación de origen casi perfecta, ser español no es poco, ni más que nadie.

Esto solo es una reflexión casi incoherente de un tema que me preocupa, me preocupa ver una mañana en España, donde tengamos que ser como ellos, que en nuestra casa solo sea el lugar donde podamos ser tal cual somos, me preocupa que la frontera entre oriente medio y Europa deje de estar en África, no quiero una Europa bajo el yugo del Corán; un libro que pocos musulmanes han leído y menos han sabido interpretar. Esos mismos musulmanes que nos exigen respeto por sus costumbres y se ríen de las nuestras…

Pero este día es para aquellas almas que dieron sus vidas sin saber porque, mis palabras van en memoria por todas aquellas personas que murieron sin saber que sus vidas seria el precio del cambio, y es tas humildes líneas, van por un rezo para que aquello no vuelva a suceder…

Cuanto más me empeño en encontrar mí

camino, mas negro creo verlo, se que

tan solo es una sensación, una paranoilla

una mala pasada de mi cabeza, extenuada
a raíz de mis erróneas decisiones; pero es
inevitable el pensar que todo o al menos
casi todo esta en contra mía. Es como
adentrase en un túnel mal iluminado,
uno puede ver la entrada, hasta incluso
vislumbrar unos metros mas allá, lo que
nos guastaría seria ver el final, así si este
no es lo que esperamos decidir no entrar, ojala la vida fuera así de sencilla, ver el resultado de varias opciones a tomar y escoger la que más nos haga feliz. Pienso que realmente si uno se para a pensarlo fríamente, midiendo todas las consecuencias, analizando todos los parámetros, da con la solución mas acertada; me refiero a no dejarse llevar por el corazón, si no conducir la propia vida con la cabeza, ¡joder eso seria lo ideal! ¿Pero quien es el guapo que para un corazón desbocado?, ¿Quien pasa olímpicamente de los latidos del amor y se lanza a analizar las cosas visceralmente?, vamos que es una ardua tarea, o incluso se podría decir titánica. Porque no lo neguemos, si la fe mueve montañas, el amor seca océanos, erosiona el granito y ralla diamantes hasta hacerlos polvo.

Hoy como tantos otros días, el despertar fue el mismo, vamos me siento o se como se sintió Bill Murray en aquella película, con la diferencias que yo no puedo cambiar nada; siempre al despertar con las misma compañía, un libro sobre la mesita y encima una moneda, con la cual juego a descubrir el futuro tirándola al aire (si sale cara tendré una sorpresa agradable) y así me armo de valor para afrontar otro tedioso día, locamente esperanzado por el caprichoso giro de una moneda, “joder es una locura”, pese a todo el ritual es prácticamente el mismo cada día; por cierto la moneda se equivoca cada día, en fin a ver cuando se pone las pilas y me da una alegria.

Bueno ya termina mi día, y la verdad que mejorar lo que se dice mejorar, no mejoro casi en nada; para no ser tan pesimista, ha habido algo, una pincelada de alegría (gracias a los dos por estar), ellos ya saben a quién me refiero. También el llegar a casa no es malo (a casa de mis padres) ellos si me llenan de felicidad, nada más verlos, siempre enteros, siempre unidos, siempre con migo, es de agradecer y de honrar, ya que sin ellos nada de esto valdría la pena; lo de ellos sí que es amor incondicional, ya que el soportarme muchas veces, por no decir siempre, es ardua tarea. Me propongo un día de estos colgar alguna foto de ellos y dedicarles unas letras. En fin ahora me llega el turno de tumbarme frente a la tv a esperar que me venza el sueño, temeroso de Morfeo y de su hidalgo, ¿a saber que me deparan esta noche? Si el limbo de los sueños o el inframundo de las pesadillas…

Hoy igual que ayer, y esperemos que peor que mañana... al igual que un día de tormenta uno espera mirando al horizonte que todos los nubarrones desaparezcan, esperanzado de un mañana mejor. Anhelando un sin fin de felicidad que colmen mis días venideros.
De todas formas no quiero ponerme demasiado trágico, porque aún queda mucho día por delante, y quién sabe si esto mejorara; lo que está claro es que ya no espero ni regalos de la vida, ni milagros venidos de ningún ser superior. La poca esperanza de la existencia de dios que podía tener, se desvanece con cada despertar, lo más complicado de mis días, de estos días, son los despertares, la sensación de fracaso y de desolación me invade desde el minuto uno que mis parpados se abren venciendo el sueño. Ahora, afortunadamente me centro en estas pocas líneas, que sin querer están haciendo su efecto y me despejan un poco la cabeza, alejando de mi esos pensamientos pesimista y derroteros, ¡a ver cuánto me duran!; supongo que iré luchando minuto a minuto y hora a hora con el sopor de aguantarme hasta que llegue la noche, el momento más feliz, si es que hay alguno, de estos días. Justo cuando sucumbo al cansancio y mis parpados caen en brazos de Morfeo, que de cuando en cuando, la suerte caprichosa me regala con un viaje a los sueños, donde todo me sale bien y consigo una pincelada de felicidad. Pero no me voy a engañar puesto que muchas noches la suerte no llama a mi puerta y el viaje es al inframundo de las pesadillas… pero bueno eso es otro tema que escribiré en otro momento, ya que esta noche fui feliz y pude escuchar aquello que tanto deseo.

Hoy me siento asi... quizas mañana sera diferente

Aunque parezca surrealista, pero cuando uno está jodido parece que muchas cosas se alían para joder mas; en fin que voy a decir, si es que estos últimos años, sea por lo que sea, no consigo más que levantar una ceja ( por aquello que uno tiene que levantar cabeza ante la adversidad), pues bien, lo dicho yo en estos años de mierda, no he conseguido más que asomar una ceja, cuando más cerca de la felicidad creo que estoy, no es más que un mero espejismo.Ahora entiendo aquellos relatos de exploradores atravesando el desierto, donde tras días sin beber, perdían la cabeza y sucumbían a los espejismos, así estoy yo, sucumbiendo a mis propios espejismos o más bien a las mentiras y patrañas de algunas personas egoístas que no piensan más que en ellas mismas; joder que arto estoy de todo eso.
Así que voy a intentar mantener un dialogo con migo mismo, contando todo aquello que me ronde o preocupe, o incluso que me joda en mi vida; lo hago más bien por la necesidad de gritar al mundo entero que me siento como una mierda, que me canse de no tener suerte y de ser la eterna promesa de nada. esto que escribo no es para fastidiar a nadie en particular, tan solo es una terapia barata, ya que no me puedo permitir más que esta seudo terapia psicológica; vamos que leí por internet que era bueno sincerarse con los demás y sobre todo con uno mismo, y ya que no voy a ir por la calle contándole a todo el que me cruce mi vida (más que nada para que no me rompan la cara o se caguen en mi) decidí abrir un blog y soltar todo lo que me plazca.
Pido perdón de ante mano a quien pudiera ofenderle mis letras, no es nada personal contra nadie, y gracias a quien me pueda leer.